Dear Diary,

很久不见——我好像总是以此作为我们之间的开头

上午时，秦峥又从家里拿了几样东西过来装点病房的窗台，其中就包括你，我亲爱的日记本。我好像同你说过，除了上学时老师留的周记，你是我正经写过的第一本日记。

想想总是觉得有趣，就像祈愿一样，我们好像总是会对着某个不知道如何存在，又究意是否存在的“存在“许下自己的愿望，渴求那个未知护佑自己，或者仅仅是倾听自己——对我来说，你也是这样的存在

我不知道秦峥有没有翻开你看过， Edwin留给我的笔记本没有上锁，便是有锁，我大约也不会使用。来我最不擅长保管钥匙，二来，我以为我现在也没有什么不能为人知晓的秘密了。

陌生的朋友，亲爱的日记本，虽然不是很想这么说，但下周就是我的手术日，一半一半的概率，我不知晓在那之后，我到底还能不能再睁眼与你好好说话，所以这一篇日记，写给你，写给我，也俗气地写给我的爱人秦峥。

我的爱人。

好喜欢这个称呼，忍不住又写了一遍。

我爱人（划掉，第三次出现就显得肉麻了）秦峥太精明（是该这么形容吗？），Jeff不了他多久，我还是加快笔速，多为我们写点什么。

写什么呢？

我叫沈嘉映，名字是外婆取的，寓意为“好景”。

我也叫沈苫，这是我自己取的，意思是“少吃一半苦”——我知道，极为幼稚的想法。

我们家是现代文明社会中少见的母系氏族，具体证据为我有外婆和妈妈，但没有外公和爸爸，我随母姓妈妈随她妈妈姓，我...好了，这个笑话是不是不太好笑？我知道，我的冷笑话一向无聊透顶，只有一个人能够欣赏。

除了都爱讲冷笑话，我们家里人的性格在其他方面很不一样，但Edwin以前说过：你们沈家人体内都流淌着同一种基因。

我还记得我外婆当时答复他：当然，我们是亲生的。而我则异口同声地反问他：什么？不着调吗？

坦白说，直到今天，我仍然不能确定他指的具体是什么，但我现在大概能够了解，这基因确实存在，而

且还一次又一次地驱使我的外婆、我的母亲和我，从名为家的地方，头也不回地离开，一次又一次，提着和我们身体一样单薄的行李，踏上寻找某种“意义”的旅途。

生命是道复杂的论题，从我们睁眼的一瞬，便开始了有关这道论题长达一生的求索。在很长一段时间里我都坚信，这求索的过程是必定，也是必须孤独的。时至今日，我仍然没有改变这个固执的想法，但要说完全没有动摇……我想，应当也不是。

你知道的，我们家人信奉一切事物与情绪都生不带来死不带去，一直以来，我都想像我出生时一样，干干净净无所眷恋地离开。遗书、绝笔信，什么都不可能留下。但就在刚刚，我却突然意识到，我担心秦峥会想念我。

或者说，我担心他想念我的时候我却不在他身边，我担心这会让他痛苦，但我却无能为力。我怕再也见不到他了。

好唏嘘，原来“死到临头”时我的确会害怕，但我最害怕的竟仍然不是自己的死亡。

搞不太清，现在的我到底算是勇敢还是怯懦呢？

好复杂的问题。

我不是个坚定的唯物主义者，有关人死后究竟是否会有灵魂和来生，这个问题我和外婆与秦峥都讨论过，我的想法太多，就不一—讲了，但我记得秦峥说他来生还想做人。

老天爷，我现在将这句话写下来的感叹，仍然不亚于当时听到时产生的震惊。了不起的公主、陛下、凯撒大帝。

以及，不愧是我喜欢的人？（沈苫在这里画了一个幼稚、不对称但可爱的笑脸）

这个答案好像就出现在去年的圣诞节，我和秦峥约在东京的冬天见面。

站在涩谷长长的地标手扶电梯上，可以俯瞰整座城市极尽绚烂的灯光夜景，谢天谢地，我们两个都忍高，但站在我们前面的小情侣就不太幸运了——我还记得，那个男孩子整个人都快瘫在他女朋友身上了。

我那会儿刚从远处渺小的楼宇灯花之海中回过神，抬起头，小声开口：“这是不是通往天堂的阶梯？”本来也只是随口感慨，没想着能收到回复，但没想到在一旁回完消息的秦峥却将手机收回兜里，淡定道“前面的人刚刚也这么说。”

我不懂日语，且有点怀疑秦峥是否真的懂，于是继续问道：“他们还说了什么？”

这次我看出来秦峥是在一本正经地胡扯了。

他说：“去了天堂以后，他会和上帝说，下辈子不再来了。”

直击心灵的答案，我下意识追问：“那你呢？”

他说：“我？还来吧。”

他想了想，补充道：“还做人。”

“……你认真的？”我震撼到不能自已。

“完全。”他回答我。

“你觉得，活着很好？”我忍不住又问。

他短暂思考了一会儿，点点头说：“还不错。”

那个时候，我们之间还维系着每一次见面都是最后一次的暧昧与疏离，而除了在床上时不时还能讥讽几句，不知从什么时候开始，秦峥渐渐待我..简直就像对待他的相亲对象一样绅士（以防万一秦峥以后会看到这里，我先提前声明：我知道你在此之前没相亲过，请不要因为我形象的比喻咬牙切齿）。

除了浮于表面的调情，我们很少有太多深入的对话，而在为数不多的那几次中，我尤其记得涩谷扶手梯上，秦峥那双被夜灯氤染得格外柔和天真的眼神。

不知怎么的，柔和、天真，我竟然当时就觉得这好像也是秦峥长大后对“人生”采取的底层态度。

好奇妙，明明最开始见面的时候还不完全是这样，而具体的改变时间..似乎也是在他对我的态度开始发生转变之时？

我对那眼神的印象太深刻，深刻到两个月后，在布宜诺斯艾利斯，我抱膝坐在秦峥身边时，竟然第一次正式思索，下辈子也像他说的那样，再来一次。

不过我比不得秦峥勇敢坚定。

果再来一次，还是简简单单，就做一条鱼吧。大半生都傻乎乎地在自己甚至没有察觉到存在的水里活着，直到某一天，突然意识到折射在我鳞片上的光来自另一个空间，于是便向上、向上，从水里一跃而出。

我大约会被捉走，也许会成为别人的盘中餐，如果可以的话，我允许由秦峥吃掉我（如果他不幸投胎成(猫猫的话)。

原来我在那么早就已经构想完我完整的下一生了。

好了，就先写到这里吧。

好像写了很多，又好像什么都没写，本来想写一些更实在的爱和嘱咐，但我想这些其实很早就已经在我们二人的不言中了。

有关生命的论题，我至今仍未参透干分之一，不仅如此，我一路跌跌撞撞，反而在求索的路途中，将少时就从身上剥离的挂牵、软肋、对他人的期望和依赖，一点一点，全部拾捡进原本空空如也只用来承载空空“自由”的口袋。

但真好，我仍然能飞起来，而且我现在能飞到更明确的目的地了。

门外走廊上有新的脚步声，我听得出，是秦峥来了

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“你刚才急着把什么藏起来了？”

“这么简单就能被你知道我还用藏？’

“你的中文真是越来越好了。”

“你在骂我？”

“我在爱你。”

“……你知道一种说法吗？”

“什么？”

“所谓人类，说穿了只是一种自然现象，其诞生、生存、死亡，全都跟下雨或下雪一样，毫无道理可言自杀的念头也是如此。”

“不知道。”

“那你现在知道了。”

“……”

“你干吗用这种眼神看我哈哈哈，好了好了，我是想说……”

我是想说，秦峥，有关生命的论题，我至今仍未参透千分之一，或许所谓人类，说穿了真的只是一种自然现象，其诞生、生存、死亡，全都跟下雨或下雪一样，毫无道理可言。自杀的念头如此，而如今我作为宙中最不重要的组成部分之一，作为一种自然现象，在每天睁开眼看到你的瞬间，忽然产生想与你共度苦厄欢愉的念头，也是如此。