门哐啷一声响，房间里随即安静下来，我混混沉沉的睡去了。

喝得太多了，躺在床上一下子脑子就一片混沌，什么事也想不起来，好像置身一片茫无边际的旷野里，没有人烟，没有声音，只有茫茫的雾气飘渺，烟雾缭绕，找不到走出去的路。

迷迷糊糊中感觉宝贝好难受，很胀，好像被什么东西紧紧束缚着，睡不踏实，慢慢的就醒来了，睡了一会，醒来后脑子已经清醒了许多，只是头很胀痛，快要裂开的感觉一样。摸索着打开床头灯，伸手去摸宝贝，才感觉上面还套着什么东西，拽下来才发现是一只套子。

慢慢的回想起之前的事情，才想起是大头把我送到了洗浴中心去了。

突然感觉身上很恶心，很脏，在这伤心的夜里，我对什么都已没了兴趣。虽然现在丽姐已经离开了我，可是我很反感卖肉的女人，想起舔过她的奶子，就恶心的想吐，下了床去卫生间刷了好几遍牙，洗了两遍澡。

从卫生间里出来，在客厅里静静的坐下。夜已深，城市安静无声，一种凄凉的寂寞感将我包围了起来。独身一个人坐在这个诺大的客厅里，已经没人陪我说话，所有的苦只能自己一个人往心里咽，所有的伤心只能一个人来承担。哭的太多了，悲痛的感觉在心里一波一波的涌动，已欲哭无泪。

实在太安静了，我害怕这种静的悄无声的感觉，起身去打开音响，把声音放小，让那些悲伤的歌声陪伴着我度过这个漫漫长夜。

……

不该忽然转醒的夜裡我又醒了被刺痛的感觉让眼睛又模糊了纷纷扰扰的梦境说著谁的故事呢故事裡的你那儿去了试著在熟悉的城市中不静不动我被与你有关的消息狠狠击中以为我们都等待等待一样的未来你瞒了我他的存在没有谁可以挽救垂死的爱情我们终于只剩下哀伤的决定我不相信现在看过去会沉重的让我沉溺会不堪的让你逃离没有谁可以破坏虚弱的幸福只有我们才知道爱情剩下什麽面目置身事外求一个恢复我可以等漫漫的苦而不是谁趁虚而入……

听着这些悲伤的歌曲，心被一刀一刀的切割，血慢慢的流了下来。脑海里已没有时间的概念，只知道此时城市已是夜深人静，我的世界从找不到丽姐开始的那时开始就已经转入了寒冬黑夜。

一连几天，我家门未迈出半步，整天茶饭不思，以泪洗面。我还曾嘲笑过以前一个失恋的哥们干嘛哭的那么伤心，现在置身失恋的痛苦当中，太知道那种用过心的爱情在结束后的不舍和心痛。

每一天几乎都要给丽姐打很多遍电话过去，但每次传来的都是服务台冰冷的声音。

大头打来几个电话，每次都是询问我的状况，哭到最后我几乎已经欲哭无泪了，伤心绝望过后就是麻木和沉默了。

他开导和鼓励我从这段过往的感情史中走出来，再开始一段心的恋情，就会很快忘掉丽姐了。

很多人都说治疗失恋最好的方法就是再恋一次，可我根本无法从丽姐带给我的那些幸福的时光里抽身回头，我已经沉迷在那些过往云烟中。

一闭上眼，脑海里全都是和她在一起的点点滴滴。沉溺在那些前尘往事中，只有接受痛苦日复一日的洗礼了。

在家里把自己关了一个礼拜，吃了不到七顿饭。有时候饿得实在不行，才会想起来吃点东西充饥。大多数时候内心的伤痛就已经把人喂饱了，很难感觉到饥饿，身体几乎已经麻木。

七天下来，自己站在卫生间照镜子，看着镜子里胡子拉茬、双眼红肿的自己，憔悴的不成人样，沧桑的仿佛一下子老了十多岁一样。

站在镜子前，看着自己憔悴的样子，心痛自己，何苦这样难为自己，既然已经等了快一个月了，丽姐还没有给我一个电话和信息，她已经足以说明她把我置身事外了，自己一个人不知道跑到什么地方去了。

我告诉自己，没什么大不了的。时间会让一切变得面目全非的。

对着镜子，刮了脸上的胡子，仔细的洗了脸，洗了一身的臭汗。出去在衣柜里找了一身干净衣服穿上，在桌上拿了手机装好，拿起那块手表时，又想起了丽姐，怔了一下，强忍着不再让自己陷入回忆，戴上表，重新振作了起来，出门了。

走出楼，炎热的阳光像瀑布一样劈头盖脸泻下来。在屋子里阴冷的空调下呆了一个礼拜，时隔多日第一次站在太阳下，有种冰火两重天的感觉，身子不仅颤抖了一下，浑身起了鸡皮疙瘩。